sonzeira estralando

como se o barulho por si só da sua cabeça já não estralasse o suficiente. quer-se mais. não que queria-se mais, mas não se quer menos, ou nada, ou qualquer coisa afim. só aumentar. ninguém veio aqui pra colher sorrisos de mel e coisa assim e panz rs. não pára de estralar. como se eu em alguma hora fosse parar. foda é que não há previsão e/ou paradigma (e panz rs). só o futuro próximo, não diferente do presente... passando... estralando..? o som continua.

isso é bom.

geral passadaça.

isso é bom.

pelo menos to seguindo, o nível.

ou não.

claro que não.

cale a boki.

retomando, as coisas não tão muito dahoras por aqui, geral só respirando calor, como sempre foi em URP, de boaça.

vamo chorar pra que afinal?

#partiu

MELIOR que uma balada,

só duas seguidas. ficar de boaça, porque se sabe o tempo todo que está longe de acabar. e o único ponto de bad na balada é quando você percebe que acabou. na verdade não, encerrar é excelente, pra onde se esteja indo, inclusive quando se dá carona a pé. companhia. e a idéia de que ela vai acabar - a balada - fica lhe perturbando até o momento em que se esquece. não o fim,  mas tudo que está lá fora. afinal a idéia da balada é uma idéia de fuga. escapismo? sério, moção? pare de falar palavras assim porque é mais agradável a quem lhe escuta. continue escrevendo palavras assim porque faz sentido a quem lê. continue seu discurso porque faz bem a você. mesmo que ninguém leia alguém falou. e diferente da balada, o discurso não tem fim. mas igual ao discurso, a balada também não tem fim.

Navegação

Olá, sou Coxinha, to aqui pra escrever umas palavras nesse fantástico diário do Miguxo. Humildemente venho aqui discorrer sobre a oportunidade e a vontade. Sêneca uma vez disse: "De que adiantam os bons ventos se o marinheiro não sabe pra onde vai?". E a isso se resume nossa humilde passagem nessa vida. Quando não existe motivação, não existe oportunidade que nos leve para bons resultados. E de que adianta? Porque esse valor nos é importante? Porque precisamos nos adaptar, às regras do consumo, à sociedade consumista. Porque o que está fora da média não nos satisfaz - e não nos satisfaz porque está fora da média. E nossa vontade é moldada pelo sistema - e pelo sistema somos meros robôs seguindo a programação do consumo e suas regras...

(editei um pouco por não gostar de reticências - mas aí é coisa minha)

forfé, ou repetição.

sexta-feira de agora me lembra algum domingo e algum outro domingo. voltando àquela idéia antiga de repetição. porque ela volta? porque a repetição se repete?
inconscientemente assumo as mesmas predileções que me levaram adiante em um ponto atrás. e que agora não servem a mim o mesmo.
será que não? será que o que eu quero não se repete? será que o mesmo não me serve dos mesmos jeitos?
músicas passam. músicas mudam. não somos os mesmos as ouvindo. apenas eu.
aquelas cenas só se repetiram para mim, já que todos passaram e eu continuei no mesmo lugar. o amarelo foi para outro lugar, as paredes também não são as mesmas, e mesmo assim o roteiro é igual.
sinto falta daquilo que foi. por isso mesmo aquele aquilo ficou.

Lacan, ou 51.

Eu já tive uma idéia boa uma vez, mas agora não me lembro. tampouco lembro sobre o que era essa idéia, mas se era uma idéia boa supostamente deveria levar minha vida adiante, ou pelo menos para algum lugar. porque é aonde me sinto, em lugar nenhum. sem nenhuma idéia boa.
Será que tinha a ver com dinheiro? ganhar dinheiro? grande parte das idéias deve passar por isso em algum ponto, ou ter algum fundo nisso. eu sempre precisei de dinheiro, então talvez tenha a ver com isso. porque “o dinheiro não traz felicidade”, mas a falta dele só traz tristeza. porém não me sinto triste. e nunca me senti feliz.
se eu tive uma idéia, mas não contei pra ninguém, não anotei em nenhum lugar, e depois esqueci, ela realmente existiu? como uma idéia pode existir, senão através de suas consequências? e quem teve essa idéia, foi eu mesmo, ou aquela voz dentro da minha cabeça que não para de me contar coisas que eu depois esquecerei? eu esquecerei, mas a voz vai lembrar...
E se... e se a voz me fizesse lembrar da minha boa idéia que ela teve? será que seria a mesma boa idéia que eu já esqueci? será que pareceria uma boa idéia? em algum momento ela foi minha?
O que posso chamar de meu? aquilo que comprei, ou ganhei? aquilo que fiz, ou que me aconteceu? aquilo que lembro, ou também o que esqueci?

casaco (amarelo).

a noite caía.
- você está com frio?
- porque, você vai tirar seu casaco? - ele devia ser a única pessoa no lugar que tinha um casaco.
- só vou tirar se for pra você usá-lo.
ela não teve como não dizer não - estava com frio de fato.
- mas agora eu to com frio. vem ficar mais perto de mim.
ela não teve como não dizer não.

escadas

os dois estavam no último andar da escada de incêndio. por trás dos enormes olhos verdes ele viu a lua, maior que em qualquer outro dia que ele se lembraria. por trás dos fortes olhos castanhos ela via o sol quase indo embora, mais alaranjado e vermelho e púrpura e roxo do que em qualquer outro dia que ela se lembraria. um guindaste de construir prédios era o fundo horizontal, e a esperança de que aquele céu de fim de tarde perfeita não se movesse nunca. um guindaste. se abraçaram, pararam de olhar para céu e lua e se fixaram um no outro, e a testemunha foi o guindaste.

um passo pra trás, dois pra frente.

é assim que me sinto voltando a esse lugar, aquela mesma história - chega de falar de repetições; e é estranho no fim das contas voltar, porque sempre tive saudade; progredimos como se o que acontesesse pertencesse a uma ordem natural das coisas, e então somos feitos pra isso, e saudade. daquilo que foi. e que ainda acontecerá.

sobre o vinte pras sete.

a reflexão da madrugada começa com aquela idéia que se tem sobre as pessoas que são "suas", e como qualquer coisa que elas fazem que não envolve você - ou te tira do papel de "importante" termina lhe trazendo ciúmes. será que é sempre assim? provavelmente, só não percebemos às vezes. e naquele joguinho você termina acordado até seis da manhã, jurando que está sem sono - e está mesmo, se dependesse daquela companhia você ficaria acordado para sempre; porém ela foi dormir as seis. você foi embora com uma falta decorrente daquele abraço. afinal a noite foi boa o suficiente para sentir falta dela. porém não foi boa o suficiente para que se possa viver sem a imagem do que poderia ter sido, boa o suficiente para sentir ainda mais falta dela. ao invés de dormir as seis a gente podia dormir as cinco da tarde, não?

mouse sensitivity, ou churras da psico.

começou ontem, na vibe do "novinha, mãos para o alto". vibe me lembra o lord homem, que lembra a rep que a gente vai, que lembra o ontem de novo. cíclico, saca? e a gente voltou pro mesmo ponto que se repete invariavelmente todas as vezes, porque temos a mesma intenção sobre o que está acontecendo, e invariavelmente terminamos sorrindo. mesmo que não haja sucesso. (1-p), saca? lembranças daquilo que já passou, e esse churras é o nono, e mexer no mouse é impossível. aliada à mouse sensitivity chega a confusão, pensamentos sobre pelo menos o que poderia ter sido, "vir-a-ser", e o churras termina sendo um processo catártico. para todos. menos eu na real, porque termino o churras pensando mais do que pensava no começo. e os próximos meses trabalharão nisso. até o próximo churras, lendário e tal, e aquilo que a gente sempre antecipa e tal... saca?

o eterno retorno.

quando se é férias, invariavelmente caímos num ciclo. de ter coceirinhas em tais horários e acabar se entregando à repudiada prática do alcoolismo. "é de boa, velho", costumo dizer. bom, não importa, a gente termina repetindo as mesmas coisas, fazendo o mesmo no mesmo lugar invariavelmente - pode-se tentar escapar, mas é andar em círculos. repetir as mesmas coisas, quando são agradáveis, e como diz um cartaz pregado na parede de uma rep que não tem nome além de "ei, carvão, vai tomar no cu" - e que tem sido um lugar repetitivo nesses dias: "to alcohol. the nights we'll never remember and the friends we'll never forget". exata frase. única coisa que lembrarei sobre essas noites é que fizemos sempre a mesma coisa, mas... não foi o mesmo na verdade, né?

o que eu faço?

uma caloura me perguntou o que eu faço da vida. respondi que era traficante de armas e órgãos. ela perguntou de novo. respondi que fazia psico. umas trinta horas depois, lembrei disso. comecei a pensar o que eu faço da vida. faço textos, listas, bagunça. agito festas. faço piadinhas e besteiras. faço caminhadas, serviços de buscar ou entregar coisas. faço entrevistas, filantropia, uma rádio, e provas malfeitas na faculdade. faço lucro para a padaria, visto que frequentemente fico acordado até depois das seis e vou lá comer, como agora. a filantropia era mentira, o resto não. inclusive o tráfico de órgãos.