Lacan, ou 51.

Eu já tive uma idéia boa uma vez, mas agora não me lembro. tampouco lembro sobre o que era essa idéia, mas se era uma idéia boa supostamente deveria levar minha vida adiante, ou pelo menos para algum lugar. porque é aonde me sinto, em lugar nenhum. sem nenhuma idéia boa.
Será que tinha a ver com dinheiro? ganhar dinheiro? grande parte das idéias deve passar por isso em algum ponto, ou ter algum fundo nisso. eu sempre precisei de dinheiro, então talvez tenha a ver com isso. porque “o dinheiro não traz felicidade”, mas a falta dele só traz tristeza. porém não me sinto triste. e nunca me senti feliz.
se eu tive uma idéia, mas não contei pra ninguém, não anotei em nenhum lugar, e depois esqueci, ela realmente existiu? como uma idéia pode existir, senão através de suas consequências? e quem teve essa idéia, foi eu mesmo, ou aquela voz dentro da minha cabeça que não para de me contar coisas que eu depois esquecerei? eu esquecerei, mas a voz vai lembrar...
E se... e se a voz me fizesse lembrar da minha boa idéia que ela teve? será que seria a mesma boa idéia que eu já esqueci? será que pareceria uma boa idéia? em algum momento ela foi minha?
O que posso chamar de meu? aquilo que comprei, ou ganhei? aquilo que fiz, ou que me aconteceu? aquilo que lembro, ou também o que esqueci?

casaco (amarelo).

a noite caía.
- você está com frio?
- porque, você vai tirar seu casaco? - ele devia ser a única pessoa no lugar que tinha um casaco.
- só vou tirar se for pra você usá-lo.
ela não teve como não dizer não - estava com frio de fato.
- mas agora eu to com frio. vem ficar mais perto de mim.
ela não teve como não dizer não.

escadas

os dois estavam no último andar da escada de incêndio. por trás dos enormes olhos verdes ele viu a lua, maior que em qualquer outro dia que ele se lembraria. por trás dos fortes olhos castanhos ela via o sol quase indo embora, mais alaranjado e vermelho e púrpura e roxo do que em qualquer outro dia que ela se lembraria. um guindaste de construir prédios era o fundo horizontal, e a esperança de que aquele céu de fim de tarde perfeita não se movesse nunca. um guindaste. se abraçaram, pararam de olhar para céu e lua e se fixaram um no outro, e a testemunha foi o guindaste.

um passo pra trás, dois pra frente.

é assim que me sinto voltando a esse lugar, aquela mesma história - chega de falar de repetições; e é estranho no fim das contas voltar, porque sempre tive saudade; progredimos como se o que acontesesse pertencesse a uma ordem natural das coisas, e então somos feitos pra isso, e saudade. daquilo que foi. e que ainda acontecerá.

sobre o vinte pras sete.

a reflexão da madrugada começa com aquela idéia que se tem sobre as pessoas que são "suas", e como qualquer coisa que elas fazem que não envolve você - ou te tira do papel de "importante" termina lhe trazendo ciúmes. será que é sempre assim? provavelmente, só não percebemos às vezes. e naquele joguinho você termina acordado até seis da manhã, jurando que está sem sono - e está mesmo, se dependesse daquela companhia você ficaria acordado para sempre; porém ela foi dormir as seis. você foi embora com uma falta decorrente daquele abraço. afinal a noite foi boa o suficiente para sentir falta dela. porém não foi boa o suficiente para que se possa viver sem a imagem do que poderia ter sido, boa o suficiente para sentir ainda mais falta dela. ao invés de dormir as seis a gente podia dormir as cinco da tarde, não?

mouse sensitivity, ou churras da psico.

começou ontem, na vibe do "novinha, mãos para o alto". vibe me lembra o lord homem, que lembra a rep que a gente vai, que lembra o ontem de novo. cíclico, saca? e a gente voltou pro mesmo ponto que se repete invariavelmente todas as vezes, porque temos a mesma intenção sobre o que está acontecendo, e invariavelmente terminamos sorrindo. mesmo que não haja sucesso. (1-p), saca? lembranças daquilo que já passou, e esse churras é o nono, e mexer no mouse é impossível. aliada à mouse sensitivity chega a confusão, pensamentos sobre pelo menos o que poderia ter sido, "vir-a-ser", e o churras termina sendo um processo catártico. para todos. menos eu na real, porque termino o churras pensando mais do que pensava no começo. e os próximos meses trabalharão nisso. até o próximo churras, lendário e tal, e aquilo que a gente sempre antecipa e tal... saca?

o eterno retorno.

quando se é férias, invariavelmente caímos num ciclo. de ter coceirinhas em tais horários e acabar se entregando à repudiada prática do alcoolismo. "é de boa, velho", costumo dizer. bom, não importa, a gente termina repetindo as mesmas coisas, fazendo o mesmo no mesmo lugar invariavelmente - pode-se tentar escapar, mas é andar em círculos. repetir as mesmas coisas, quando são agradáveis, e como diz um cartaz pregado na parede de uma rep que não tem nome além de "ei, carvão, vai tomar no cu" - e que tem sido um lugar repetitivo nesses dias: "to alcohol. the nights we'll never remember and the friends we'll never forget". exata frase. única coisa que lembrarei sobre essas noites é que fizemos sempre a mesma coisa, mas... não foi o mesmo na verdade, né?